时间匆匆流逝。

　　又是一个周末。我依循惯例，制造与往常相同的景致和心态，迎接与那对情侣的邂逅。我又进了那家公园，首先来到湖边，却发现那女的早早就在那里，却不见那男的，我细想该不是他们分手了吧？我决定去探过究竟。

　　租了钓具之后，我便在离她只有三五米远的地方坐定，钓钩上没有鱼饵我就把钓甩到了湖里，我把钓固定在岸边，然后走过去。

　　你好，我是上一次借你鱼饵的那个人，你有印象吗？你的男朋友呢，怎么没有来？我真想一次就将所有的问题问完。

　　那女的看了一下我，然后漫不经心地说，我没有男朋友。

　　从她这六个字里，我领会到了许多中含义，我至少可以确定，他们的确已经分手了！

　　我再问下去，你家住在这儿不远吗？好像你每周都来这儿。

　　女的说，是的，我家就在和平路，离这里不远。

　　我还像进一步问她怎么联系，却被我另一个突如其来的潜意识反省了，这样会暴露我的阴谋！

　　我决不能问。

　　接下去我说了几句安慰她的话，然后她就说她有事，借故走开了。

　　看着她离去，我的心底竟涌起了悲哀，是我这样一个男人的阴谋毁灭了他们的爱情还是什么？

　　我没有深究，继续我的平淡生活。

　　星期一上班，我仿佛比以前更有精神，我也不知道是怎么一回事，反正心里觉得挺愉快的。

　　我还是像往常一样在这座大厦里穿梭，上上下下每天不下百次。每遇到熟悉的人，我要点头问好一次，真是无聊透顶，但我却全然没有以前那种被动感，我主动点头，含笑，然后进电梯，出电梯，进办公室，出办公室……我把一切当成一项长跑越野训练，习惯起来。

　　中午的时候，我在大厦最近的小餐馆吃了份简单的快餐，然后回到大厦里继续工作。

　　我乘电梯从一楼到五楼，然后出来，在出电梯门口的时候，我分明看到一个熟悉的身影走进电梯，好熟悉的模样！对，就是在公园里几次邂逅的那个女孩，她到我这里干什么？是不是我的幻觉？我一个劲地猜疑，看着电梯指示灯停在十二楼，我立马转身，飞步向楼梯上跑上去，想看看那人究竟是不是那女的，当我气喘吁吁地跑到十二楼时，人早已散。我用目光搜索整座楼层，企图找到那个女的，冰释我心中的疑团。

　　果然，几分钟后，那女的从办公室里走了出来了，我立于电梯口仿佛就是在等她似的，见到她，我抱以微笑，怎么这么巧？你也在这里上班？

　　女的仿佛也感到了惊奇，你？哦，我是刚到这里上班的，你以前就在啊。

　　刚到这里上班，真巧啊，难道老天就这么成全我？与他在电梯里闲聊几句后，我得知她与我在同一个组，每天负责楼上楼下跑过不停。

　　我的生活开始变得生动起来。我再也没有以前那种大箱子进小箱子出的感慨，取而代之的是生活如此丰富多彩。在楼道里或在电梯里，每一次相遇，我们相视一笑，我也不知道具体含义，只知道这该是一种问候的方式。

　　通过一些途径，我得知她叫“静芳”，家里还有一个弟弟正在上大学，父母双亡。前不久的那位男友这些年一直资助她和她弟弟，她是出于某种感激抑或报答才与他亲近的，那男的表面上很正经，其实背地里的勾当多，经常会因为一些无聊的事与一些游手好闲之徒争斗，静芳是迫于生计和弟弟的学业，经熟人介绍才到这里工作的。

　　我开始思考有关于静芳的一切。这个天生丽质的女孩，在过去的十多年里经受了多少生活的磨难啊！她是如何凭自己的双手把自己和弟弟养活的？她又怎样在残酷的现实生活中生活下去的？我多么想在十多年前认识她呀，在那时，我或许可以为她做些什么，或许可以为她减轻她所承受的痛苦。

　　如果上天能给我机会，我将整个生命和全部精力奉献给这位女孩！

　　我的心隐隐作痛，一个背负那么大生活压力的女孩，又开始背负失恋的痛苦，那需要多么大的勇气啊！可她还能够在工作中那么投入，微笑地面对每一个人！

　　我想尽一切办法让组长分配给她的任务轻些，分配给我的任务重些，有时我甚至主动帮她的工作任务也完成，我表现得那么热切，全然不顾旁人的言论。静芳也深知这一点，我不知道我这样的举动在她心里究竟是爱的举动，还是同情的施舍，就连我自己心里也不知道。尽管我一再坚持，我被她深深感动，我的生命已经刻上她的烙印。

　　日子总会因为某些想象而变的更加让人期待，也会因为在期待中而变得飞逝如水。又是周末了。我很想约静芳出去，却不知道从何处开口，我想大概时机未到吧，我还是象往常一样去公园踱步吧，兴许还能遇到她呢。

　　我又循规蹈矩，步行去公园。我的目的只是为了见到她，见到了她，我就心满意足了。到了公园我各处闲逛了一下，无聊地看看风景，折回湖边，静芳果然在。我跑过去，在她身边坐定。

　　你是不是天天都在湖边？我问。

　　不呀，只有周末，我才来，我喜欢这儿的湖水，看这湖面我心理很舒服。

　　那你为什么不喜欢钓鱼呢？我有印象她好象不太喜欢钓鱼。

　　喜欢呀，只是要看当时的心境，我大多数时间是喜欢钓鱼的，而且钓胜于鱼。

　　明天能不能陪我钓鱼？我终于有机会提出来了。

　　明天？我自己也不能确定，如果明天我在这儿，那你带钓具来，我们一起钓，如果不在，你就自己钓。

　　我“哦”了一声，然后只有祈祷她明天能来。

　　第二天，我很早地爬起来，到公园里去。我租了两套跳具，我有种预感深信她会来。究竟我为什么会有这种自信，我自己也说不清楚，或许正是我的潜意识的缘故。

　　我把两根钓的钓钩上了鱼饵，甩入湖中，并不祈望鱼儿上钩，只祈望静芳的到来。

　　等了大约半个小时，静芳终于来了。很奇怪，这半个小时里，竟没有一条鱼碰我的钓，我细想是不是他们也在等待自己要等的人，而毫无心思去吃鱼饵？我示意静芳坐下，给那根钓给她。

　　你以前经常钓鱼吗？我问。

　　以前我经常钓，没有与他在一起的时候，我一个人用两根钓，而且能同时用，能保证两根钓上的鱼都不逃脱。她回答说。

　　那我想知道你用两根钓的秘诀。

　　这样吧，你站一旁，看我怎么动，手怎么拿钓，你就知道了。

　　我看着她从容自如地掌握手中的两根钓，听她的解说见到浮子游动，你就要提高警惕，如果有剧烈的抖动，那你下手要快、急、猛。果然，她左手的钓有剧烈抖动的迹象，她一抽，一条巴掌大的鱼甩到了岸上，我双手按住，往桶里一仍。

　　真的很神，你受过钓鱼专业训练吧。我笑。

　　没呢，自己钓鱼中摸索的。

　　看来我也要多多学习才是啊，不然我哪能享用这大自然的美味呢。刚说完，又一条鱼甩在岸上。

　　我拍手称绝，真厉害！我来试试。她递给我一根钓，我学她的样子钓起来，可我一看到浮子抖动就抽，把鱼都吓走了，我一时汗颜。

　　你不要着急，那样会扰水惊鱼的。她告诉我，抽钓药品掌握时机，绝对不能过于着急，否则什么都钓不到。

　　我依照她的方法，终于钓到了一条鱼。

　　末了，我们一起钓了七八条鱼，有大鲤鱼，还有小鲫鱼，整整有四、五斤重。我说，一起到我家煮鱼吃吧，尝尝我妈的手艺如何？我不放过任何机会。

　　她迟疑了一会儿，然后点点头。我还了钓具，把鱼儿提走，一起来到我家。

　　我家在解放北路，家里有母亲，父亲长年在外。

　　到了家，我把鱼递给母亲，说，妈这是我今天和同事钓的鱼，你把它们煮了吧。妈笑着点头。

　　这是你的同事吧。妈说。

　　是的，是我的新同事，住在和平路。我示意妈别多问。

　　静芳朝我妈笑了笑，来，伯母，我也来帮忙，她挽起衣袖，准备进厨房。

　　哪有客人做饭的道理？静芳，你先坐着。我执意不让静芳进厨房。

　　没关系啦，我在家里也不是一个人做饭吗？我搞一个红烧鲤鱼给你吃，试试我的手艺。

　　哎呀，你来这里你就是客，你坐那儿和我儿子聊聊天就行，厨房里的事儿我能应付。妈也理解我不让她进厨房。

　　不要紧，我闲不住的。静芳还是去了，她将鱼儿利落地从袋中放到盆中。

　　我坐在沙发上，无事可做，真后悔带她来，让她忙这忙那，我心中涌起一种负罪感，我应该陪她在一间浪漫的咖啡厅，与她一起聊天，享受浪漫时光。我怎么能让她到我家来干些粗糙的家务呢？然而我忽然又有了别一种想法，从我见到她之后的种种幻想开始，到现在她到我家里来，这似乎是一个特别漫长的转折。是什么东西促使了这一转折？是什么东西让我的幻想变为现实？难道仅仅是时间？

　　一段时间过后，他们一阵忙活，中餐终于准备好。看着她们协作得那么和谐，我心中窃喜，那代表什么？那是我对未来某中预感的佐证吗？我不知道。

　　品尝她们做的满鱼全席，我第一次感到了幸福。我体会到两种情感，一种是至高至洁的母爱，一种是至善至美的男女之情，我的心完全被这两种情感同化了，我知道人间最大的幸福莫过于此，我还有什么奢求呢？

　　整个中餐，我带着思考与感动。

　　妈与静芳聊了一些日常琐事，然后收拾碗筷。静芳一刻也没有闲着，帮妈收拾这收拾那的，妈对她又是夸又是赞的，笑得合不拢嘴。

　　末了，我对静芳说，静芳，到我家里来还那样我真过意不去，为了弥补我心里的愧疚，我今天晚上请你看电影。

　　没想到静芳竟然很爽快地答应了。我细想是不是这种家庭的气氛感染了她，使她产生了依赖感？不去管那么多了，我奔到电影院买了两张电影票，7：30的，靠中间的座位。

　　下午，我与静芳一起在房间里看电视，妈闲得无聊，在书房里翻书看。静芳看电视很入神，眼睛一眨也不眨，我看她那一对明亮的眸子真有万千诗意，让我忍不住想写一部诗集去赞扬她。

　　电视里播放着琼瑶的情感剧，讲述的男女爱情缠缠绵绵凄凄惨惨，把时下的一些青年男女感动地一塌糊涂，静芳或许也被感动了，坐在那里一动不动，眼中有少许泪花。

　　你很喜欢琼瑶的情感剧吗？我问。

　　不是很喜欢，但那凄迷的情节让人感动。

　　你看起来是一个很感性的人。我直言。

　　是的，我也这样认为。她朝我笑了笑。

　　然后她继续看，我对琼瑶的情感剧感到万般无聊与无奈，只偶尔瞄几个镜头，看看花面男女主角都是哪些人，其他的一概不看。见静芳那入神的模样，她显然是入迷了。

　　不便惊扰她，我也到书房看看书去。

　　妈在书房里看一本关于都市情感的小说，我翻了一本现代文学书。妈见我进来，把书合上，对我说，那女孩是你同事？原来怎么没有听说？

　　哎呀，妈，我不是说了新同事吗？我的声音极小，我故意压底嗓门生怕被静芳听见。

　　人长得很标致，家庭背景你熟悉吗？妈像刑事侦察科的侦察员，凡事都得查背景。

　　和人家结识，我要知道人家家庭背景干吗？我不太理解妈。

　　你这孩子，一点都不懂事，妈是要你注意点，以后的日子会好过一点。妈语重心长。

　　我知道了。

　　好不容易挨到天黑，我决定步行去电影院，便问静芳，我们步行去电影院，好吗？这样可以更加轻松，免得挤车。

　　静芳笑着点点头。

　　不知怎的，我对她的微笑有一种特别的感受。只要她朝我笑，我就感到一种恐慌，一种莫可名状的恐慌，我没有办法掩饰这份恐慌，每一次她的微笑都勾出了我的狼狈相。

　　一路行来，静芳长发飘飘，一股香气袭来，我感到窒息般的陶醉。我多想拥抱这份香气啊，让她永生永世在我的怀中，我甚至觉得这份香气散发在这个城市污浊的空气里是一种浪费，她应该属于我。

　　我与她并排走着有几次我都想牵她的手，可我害怕因为我这种“出格”的举动会断送曾经苦心经营的感情基础。我最终还是没有牵。

　　电影院在不知不觉之间到了。里面人很多，很暗。在黑暗中我找到我与静芳的坐位，我示意她坐下，然后买了些零食给她，一起等待电影开始。

　　上映的是韩剧《蓝色生死恋》，来看的人基本上是青年男女，一对一对的情侣。

　　我问静芳，《蓝色生死恋》，你看过吗？

　　没有，听说过，很浪漫，很经典，很想看一看，你看过了吗？这一次她终于忍不住问我问题了。

　　我也没有，但知道大体情节，确实很浪漫。你喜欢韩剧吗？我回答后又问。

　　喜欢他们的浪漫，喜欢男女主人典雅气质。你呢？

　　我也和你一样。我笑。她也笑。

　　开始放映了，所有的灯都灭了，一切暗得怖人，只有银幕上的光特别耀眼。剧中的话都是韩语听不懂，但有中文字幕，不过感觉听不懂的韩语比听得懂的国语来得爽快，只听他们“叽叽哇哇”，充塞我们的听觉，我们完全是靠视觉来获取浪漫。

　　静芳嗑着瓜子，一声不吭地呆望银幕，看男女主人翁的情感纠葛。我无意去欣赏那份浪漫，我很注意静芳的举动，哪怕她一眨眼，一扭头，我都特别注意，真不知道我是在看电影，还是在看静芳。

　　整幕剧持续了两个多小时，看完后，静芳竟然哭了，她向我说，我以前从来没有看过这么感性的韩剧，真是太浪漫了。

　　你看你哭成这个样子，我多过意不去……我又想找借口为与她下一次约会做准备，但最终还是噎也回去。我拿出纸巾，递给她，你擦擦吧，哭成这个样子，别人不知道的还以为我欺负你呢。

　　她接过纸巾，朝我一笑。看到她的笑，我又一次感到了恐慌。

　　我们一起走出电影院。她对我说，你今天也累了，就别送我了，我一个人回去得了。

　　我执意要送她，能与她多待一秒，我就多一个表现的机会，我为什么不争取？走吧，没事，我送你，你一个女孩子家深夜里在大街上跑，我怎么放心？

　　与她一起走了十余分钟的路程，她顿住脚步。

　　真的不用送了我家就在前面，本想请你进去坐坐，可我家里太简陋了，而且深夜我怕邻居说闲话，真的谢谢你了。我本想多送她几步的，兴许还能到她家里看看，可她既然这么说了，我就只能打道回府了。

　　那你要小心啊。

　　恩，你也一样。

　　我站在那里一直目送她消失在我的视野里。

　　我知道她是骗我的，她的家或许离那里还很远，或许可以说她根本就没有家，她寄住在别人家里。但这只是猜测。她不想让我到她家里去我能理解，如果换成我，我也会这样做的，因为毕竟我们之间还有距离。